CURTEA VECHE: "Cele cinci limbaje ale scuzelor este un ghid esenţial pentru oricine doreşte să îşi îmbunătăţească relaţiile cu partenerul de viaţă, familia sau prietenii. O colecţie intimă de sfaturi, probleme şi soluţii pentru fiecare membru al familiei; o familie cu adevărat fericită. Prea puţine dintre cărţile apărute până acum ne învaţă care este atitudinea pe care trebuie să o avem atunci când greşim. Tuturor ni s-a întâmplat să avem reacţii exagerate faţă de părinţi, faţă copii sau faţă de partenerul de viaţă ori pur şi simplu să nu putem fi iertaţi sau să nu ştim, la rândul nostru, cum să iertăm. Aşa cum există un limbaj distinct prin care îţi exprimi iubirea, la fel există şi un limbaj aparte prin care îţi ceri iertare. Gary Chapman şi Jennifer Thomas se adresează cititorilor care sunt hotărâţi să învingă frica de a-l ierta pe celălalt. Limbajele scuzelor implică asumarea răspunderii pentru faptele noastre. De multe ori, cei care greşesc nu au un suflet bolnav, ci o percepţie greşită. După ce vor urma paşii recomandaţi, cititorii vor depăşi dificultatea morală de a fi iertaţi sau de a-i ierta pe cei de lângă ei.
Gary Chapman şi Jennifer Thomas vorbesc din perspectiva unor reputaţi experţi în relaţiile interumane când îi îndrumă pe cititori să meargă pe calea iertării, care nu e altceva decât o formă a dragostei adevărate. Exprimarea regretului, îndreptarea greşelilor noastre, dorinţa de a ne schimba pentru ca, în viitor, să nu îi mai rănim pe cei din jur, precum şi învăţarea celor cinci limbaje ale iubirii, toate acestea duc la stabilirea unor relaţii optime cu cei pe care îi iubim. Dacă îi putem ierta pe cei de lângă noi, nu dăm dovadă de slăbiciune, ci de forţă interioară. Nu toţi sunt capabili să ierte, dar cei care înţeleg că iubirea înseamnă a-l accepta pe cel de lângă noi aşa cum este, cu toate greşelile sale, au înţeles mesajul pe care această carte îl transmite într-o manieră nobilă, plină de compasiune şi de înţelegere. "Este posibil să nu cunoaşteţi limbajul fundamental al scuzelor pe care îl întrebuinţează persoana căreia îi cereţi iertare. Vă încurajez să utilizaţi toate cele cinci limbaje ale scuzelor şi veţi observa că relaţiile cu cei din jur se vor îmbunătăţi considerabil" - Brooke Randolph, consilier
GARY CHAPMAN: unul dintre cei mai renumiţi consilieri din lume pe probleme de familie. Deţine o diplomă de licenţă şi una de master în antropologie, obţinute la Wheaton College şi Wake Forest Uni- versity. A susţinut un doctorat la Southwestern Baptist Theological Seminary şi a absolvit o serie de cursuri postuniversitare la University of North Carolina şi la Duke University. De aproape 50 de ani, susţine conferinţe pe teme de mariaj şi de educaţie a copiilor şi oferă consiliere pentru cupluri în ședințe private. Este realizatorul unei emisiuni radiofonice intitulate A Love Language Minute şi gazda unui program de sâmbăta dimineaţa cunoscut sub numele de Building Relationships with Dr. Gary Chapman, ambele fiind difuzate prin intermediul a peste 400 de posturi de radio din SUA.
JENNIFER THOMAS: Jennifer este coautoare alături de Dr Gary Chapman a cărții Cele cinci limbaje ale scuzelor. Cărțile ei au fost traduse în 16 limbi străine și au vândut sute de mii de copii în toată lumea. Expertiza ei îi poate ajuta pe cititori și pe lideri să știe lucruri importante de spus pentru a-și continua procesul de evoluție. Jennifer previne incidentele neplăcute, ca ele să nu devină catastrofe. Are un doctorat în psihologie clinică și psihologia comunității de la University of Maryland. Este totodată licențiată în psihologie și religie la University of Virginia.
CELE CINCI LIMBAJE ALE SCUZELOR - Gary CHAPMAN (2013)
CITATE: "Intr-o lume perfecta, nu ar fi nevoie sa ne cerem scuze. Dar pentru ca lumea este imper- fecta, nu putem supravietui fara ele. Pregatirea mea universitara s-a axat pe antropologie, domeniu care studiaza originea si evolutia omului. Una dintre concluziile clare la care ajunge un antropolog este ca toti oamenii au un simt al moralitatii: unele lucruri sunt corecte, altele sunt gresite. Invariabil, oamenii sunt fiinte morale. In psihologie, acest cumul de idei este adesea denumit constiinta. In psihologie, acest cumul de idei este adesea denumit constiinta. In teologie, se poate vorbi despre simtul datoriei sau amprenta divinitatii. Este adevarat ca standardul dupa care constiinta condamna sau aproba este influentata de cultura [...] Iertarea autentica si impacarea sunt tranzactii inlesnite de scuze, intre doua persoane. Unii oameni, cu precadere in societatile crestine, propavaduiesc iertarea fara scuze prealabile "Trebuie sa-l ierti, altfel nici dumnezeu nu te va ierta pe tine". Sfintele Scripturi ne spun ca, daca ne martirisim pacatele, Dumnezeu ne va ierta. Nimic nu sugereaza ca Dumnezeu iarta greselile oamenilor care nu marturisesc si nu se pocaiesc pentru pacatele lor."
1) EXPRIMAREA REGRETULUI: Un simplu "Imi pare rau!" poate avea o mare greutate in efortul de a detensiona o relatie. Este important ca limbajul corpului sa nu fie diferit de cuvintele pe care le spu- nem, daca vrem ca persoana ofensata sa creada in sinceritatea noastra. Trebuie sa le puteti comunica durerea pentru faptul ca le-ati provocat durere. Trebuie sa puteti realiza identificarea cu durerea lor si sa stimulati in ei dorinta de a va ierta. "Pentru ce ne pare rau?" - Regretul sincer trebuie sa ramana sincer pana la capat. N-ar trebui sa fie urmat de vreun "dar ..." (cand dam vina pe cealalta persoana, trecem de la scuza la atac). Nu ar trebui sa manipuleze cealalta persoana, incercand sa o determine sa faca acelas lucru. Regretul inseamna sa te concentrezi asupra propriului comportament si sa exprimi empatie pentru durerea cauzata. Lipsa de sinceritate este comunicata cand spui "imi pare rau" numai ca sa il determini pe celalalt sa nu te mai confrunte cu respectiva fapta.
2) ACCEPTAREA RESPONSABILITATII: "Am gresit!" - O simpla scuza poate conta enorm - dar sa-ti ceri scuze inseamna de asemenea sa-ti asumi responsabilitatea pentru actiunile tale. De ce este atat de dificil pentru unii dintre noi sa spuna "N-am avut dreptate"? Adesea retinerea de a admite ca am gresit tine si de stima noastra de sine. Percepem acceptarea faptului ca am gresit ca pe o slabiciune. Semin- tele acestei tendinte de autojustificare sunt adesea plantate inca din copilarie. Cand un copil este pedepsit prea aspru, condamnat sau facut de rusine pentru niste greseli minore, aprecierea de sine i se diminueaza. In subconstient, copilul face legatura emotionala intre comportamentul gresit si parerea proasta despre sine. Adultii maturi invata cum sa distruga modelele daunatoare din copilarie si sa accepte responsabilitatea pentru propriile greseli. Adultul lipsit de maturitate va gasi justificari la infinit pentru propriul comportament gresit - "Nu e vina mea, am fost provocat de actiunile celeilalte persoane". Pentru multi oameni, cea mai importanta parte a unei scuze este sa admiti ca ai gresit.
3) INDREPTAREA GRESELII: "Cum pot repara lucrurile?" - Ideea de a compensa o greseala este in- radacinata adanc in psihicul uman, pornind de la sistemul nostru de justitie si ajungand la relatii familiale. Pentru unii oameni, reparatia este limbajul de baza al scuzelor. Pentru ei, afirmatia "Nu este corect faptul ca te-am tratat in acest fel" trebuie sa fie urmata de "Ce pot sa fac ca sa-ti arat ca inca tin la tine?" Fara acest efort de reparare, asemenea oameni vor pune la indoiala sinceritatea scuzelor. Ei vor astepta sa primeasca reasigurari ca ii iubiti. Intrebarea este, in acest caz, cum putem sa ne revansam in cel mai eficient mod? Din moment ce esenta reparatiei este reasigurarea partenerului de viata sau a altui membru al familiei ca il iubiti cu adevarat, este esential sa o exprimati in limbajul dragostei propriu celeilalte persoane (invatarea celor cinci limbaje ale iubirii). Repararea prejudiciilor merge adesea dincolo de exprimarea dragostei (...) uneori, poate fi nevoie de o despagubire sau de reparare a unui lucru distrus - o masina deteriorata, un ceas zgariat ... sau chiar o reputatie.
4) ANGAJAMENTUL SINCER: "Imi doresc sa ma schimb!" - Pe unele persoane, regretul este cel care le convinge ca scuzele sunt sincere. Fara regrete sincere, celelalte limbaje ale scuzelor pot fi inutile. Ceea ce vor sa stie oamenii care au fost raniti este: "Ai de gand sa te schimbi sau acest lucru se va intampla din nou saptamana viitoare?". Cum vorbim, asadar, limbajul regretului? Incepem cu exprimarea dorintei de schimbare. Orice regret sincer incepe in inima. Hotararea de schimbare este cea care arata ca nu ne mai cautam justificari. Cand ii impartasim persoanei ofensate intentia noastra de a ne schimba, ii comuni- cam ceea ce se intampla in interiorul nostru. Ne deschidem inima in fata lor - iar aceasta este deseori limbajul care ii convinge ca suntem sinceri. Este adevarat ca schimbarea de comportament cere timp si pe parcurs s-ar putea chiar sa ne confruntam cu esecuri. Dar asemenea esecuri nu trebuie sa ne impiedice sa ajungem, in cele din urma, la niste schimbari pozitive autentice.
5) SOLICITAREA IERTARII: "Te rog sa ma ierti!" - Solicitarea iertarii demonstreaza pentru unii oameni faptul ca dorim sa restabilim pe deplin relatia. Cand cineva jigneste, instantaneu se creeaza o bariera emotionala intre doi oameni. Pana cand acea bariera nu este indepartata, relatia nu poate progresa. Scuzele reprezinta incercarea de a indeparta bariera (...) Solicitarea iertarii demonstreaza cum va dati seama ca ati facut ceva gresit - ati jignit cealalta persoana, intentionat sau neintentionat. Ceea ce ati spus sau ati facut poate ca nu a fost gresit din punct de vedere moral. Poate chiar ati spus-o sau ati facut-o in gluma. Dar l-a ofensat pe celalalt - el sau ea este acum suparat(a). Solicitarea iertarii arata ca sunteti dispus sa puneti viitorul relatiei in mainile persoanei ofensate. Este o alegere pe care el sau ea trebuie sa o faca - sa ierte sau sa nu ierte. Solicitarea iertarii este mult mai dificila pentru acei oameni care au personalitati puternice si dornice de control. Multora dintre noi le este teama de respingere, ceea ce reprezinta un alt motiv pentru care este greu sa ne cerem iertare.
Nu impuneti sa fiti iertati. Daca impunem sa ni se acorde iertarea inseamna ca nu am inteles ce inseamna ea cu adevarat. Iertarea este, in esenta, alegerea de a renunta la pedeapsa si a primi persoana inapoi in viata noastra. Inseamna sa anulam greseala pentru a putea reface increderea. Iertarea spune: "Tin la relatia noastra. De aceea, aleg sa-ti accept scuzele si sa nu mai cer dreptate". Este, in esenta, un dar. Cand cel care a gresit impune sa fie iertat, este ca un rege care sta pe un tron si il condamna pe cel nedreptatit ca este vinovat de o inima neiertatoare. Cel ofensat sufera si este furios din cauza greselii mele, dar eu incerc sa il fac sa se simta vinovat pentru ca nu ma iarta. Deoarece iertarea este un proces atat de dificil, nu va asteptat ca persoana ofensata sa va ierte imediat [...] De ce aleg oamenii sa nu isi ceara scuze? Uneori nu tin la relatia respectiva. Poate ca au mai avut "ciocniri" in trecut si au acumulat resentimente intre timp. Un al doilea motiv pentru care oamenii aleg sa nu-si ceara scuze este faptul ca simt ca felul in care se poarta este justificat; cealalta persoana este de vina.
Alegerea de a ne ierta pe noi insine - De ce sa ne cerem scuze noua insine? In sens general, ne cerem scuze noua pentru aceleasi motive pentru care cerem scuze altcuiva: vrem sa refacem relatia. Cand ne cerem scuze noua insine, cautam sa eliminam dezechilibrul emotional dintre persoana care vrem sa fim (eul ideal) si persoana care suntem (eul real). Cu cat este mai mare distanta dintre eul ideal si eul real, cu atat este mai mare intensitatea framantarilor interne emotionale. Scuzele fata de sine - si dupa aceea acordarea iertarii - au ca rezultat eliminarea distantei. Atunci cand simtim ca ne-am comportat rau, imaginea de sine este afectata, chiar daca un comportament gresit nu este neaparat si unul imoral sau nici macar unul semnificativ. Credem ca ar trebui sa fim "mai maturi" - si devenim obsedati de asta. Atunci cand suntem afectati de anxietate din cauza unui esec din trecut, raspunsul nu este sa incercam sa-l uitam. Raspunsul este sa le cereti scuze celor raniti si apoi voua insiva, si sa va iertati.
[MEDIMPACT AG]: Cartea lunii 12/2024 ~ Rating: 7,5/10 ✩
Comentarii
Trimiteți un comentariu