Pentru a intelege aceasta carte, voi face un scurt rezumat al celor cinci limbaje ale iubirii - detaliate in cartea "Cele cinci limbaje ale iubirii" de Garry Chapman (1990). Gary Chapman a scris mult, este important de precizat ca acesta nu are studii de psihologie, ci deţine o diplomă de licenţă şi una de master în antropologie - stiință care se ocupă cu studiul originii, evoluției și variabilității biologice a omului, în corelație cu condițiile naturale și social-culturale. Este pastor asociat (în cadrul Calvary Baptist Church Winston-Salem) si abordarea religioasa are un rol important in învățăturile sale, încurajând iubirea ca stil de viata si compasiunea fata de celalalt. Ne ofera cu siguranta o perspectiva interesanta asupra relatiilor si ne explica cum putem crea conexiuni mai reale si mai satisfacatoare (cum sa primim ceea ce avem nevoie si sa ii oferim celuilalt ceea ce are nevoie).Nu ma asteptam ca editia "Cele cinci limbaje ale iubirii pentru cei singuri" sa fie (intr-o proportie semnificativa), o copie a cartii originale, incluzand pasaje intregi din prima carte si pe alocuri paragrafe noi.
CURTEA VECHE: "Căsniciile nefericite se datorează adesea unui motiv simplu: vorbim limbaje diferite de iubire. În experienţa sa de peste 30 de ani în calitate de consilier matrimonial, dr. Gary Chapman a identificat cinci limbaje de iubire: cuvintele de încurajare, timpul petrecut alături de cel drag, cadourile, serviciile şi contactul fizic. Cartea le abordează pe fiecare în parte, într-un stil accesibil și plin de umor. Cum puteţi descoperi limbajul de iubire al partenerului dumneavoastră? Cartea include chestionare scurte, pe care le puteţi completa, precum şi întrebări aplicate, la care puteţi medita şi răspunde pe larg. Deşi unii oameni găsesc foarte dificilă ideea de a iubi un partener la care nu mai ţin - în speranţa că va veni cu timpul şi afecţiunea - Chapman promite că rezultatele vor răsplăti efortul. „Iubirea este o alegere“, spune autorul. „Şi fiecare partener poate începe procesul acesta chiar acum“
Pentru că toţi ne naştem, creştem, ne îndrăgostim, ne căsătorim, iubim, înşelăm, facem copii, divorţăm, plângem, uităm şi iertăm. Pentru că suntem singuri sau împreună, pentru că suntem părinţi sau copii, pentru că ne pasă de cine suntem, de cei din jur, şi mai ales pentru că fiecare dintre noi are o familie pe care o iubeşte şi vrea să o protejeze. In seria "Cele cinci limbaje ale iubirii", autorul a publicat: "Cele cinci limbaje de iubire ale copiilor", "Cele cinci limbaje ale iubirii pentru adolescenti", "Cele cinci limbaje ale iubirii pentru barbati" si "Cele cinci limbaje ale iubirii pentru cei singuri". Alte carti: "Cele cinci limbaje ale scuzelor", "Cele cinci limbaje de apreciere la locul de munca", "Iubirea ca un mod de viață", "Căsnicia mult visată", "Ghidul unei familii durabile", "Cum să-ți arăți iubirea față de copilul tău adult", "Cum să-ți iubești partenerul când vrei să-l părăsești" si "Alege sa fii curajos".
GARY CHAPMAN: unul dintre cei mai renumiţi consilieri din lume pe probleme de familie. Deţine o diplomă de licenţă şi una de master în antropologie, obţinute la Wheaton College şi Wake Forest Uni- versity. A susţinut un doctorat la Southwestern Baptist Theological Seminary şi a absolvit o serie de cursuri postuniversitare la University of North Carolina şi la Duke University. De aproape 50 de ani, susţine conferinţe pe teme de mariaj şi de educaţie a copiilor şi oferă consiliere pentru cupluri în ședințe private. Este realizatorul unei emisiuni radiofonice intitulate A Love Language Minute şi gazda unui program de sâmbăta dimineaţa cunoscut sub numele de Building Relationships with Dr. Gary Chapman, ambele fiind difuzate prin intermediul a peste 400 de posturi de radio din SUA.
CELE CINCI LIMBAJE ALE IUBIRII - Gary CHAPMAN (1990)
1) DECLARATIILE: COMPLIMENTELE - "Telul iubirii nu este sa obtii ceea ce-ti doresti de la celalalt, ci sa faci ceva spre binele celui iubit. Cand ni se fac complimente, suntem mult mai motivati sa reactionam pozitiv si deci sa facem ceea ce si-ar dori partenerul". INCURAJARILE - "Cu totii ne simtim nesiguri in anumite privinte. Ne lipseste curajul si aceasta teama ne impiedica sa ducem la bun sfarsit anumite lucruri pe care am vrea sa le facem". "Incurajarile ii pot da [partenerului] curajul necesar pentru a face primul pas inspre valorificarea potentialului sau. Ca sa-ti poti incuraja partenerul trebuie sa empatizezi cu el, sa vezi lucrurile din perspectiva lui. Insa, inainte de orice, trebuie sa iti dai seama care sunt lucrurile importante pentru el". Vorbele rostite pe un TON FRUMOS: "Iubirea inseamna bunatate. Daca dorim sa ne exprimam iubirea verbal, trebuie sa rostim vorbele pe un ton frumos. Uneori, cuvintele noastre spun una, iar tonul spune alta". Vorbele rostite CU POLITETE.
2) TIMPUL DE CALITATE: "Aspectul central, in ceea ce priveste timpul petrecut in doi, este ca partenerii sa stea efectiv impreuna. Simpla prezenta fizica este insuficienta ... Cand stam impreuna (...) nimic nu trebuie sa ne distraga atentia". DISCUTIILE SERIOASE - "Prin acest lucru se intelege un dialog pasnic in cadrul caruia doi indivizi isi impartasesc experientele, gandurile, sentimentele si dorintele, totul intr-un context echilibrat si intr-o atmosfera prietenoasa. Majoritatea celor care se plang ca partenerii nu discuta cu ei nu se refera la faptul ca acestia nu scot niciun cuvant, ci la faptul ca nu se arata dispusi sa ia parte la un dialog deschis". 1) Mentine contactul vizual atunci cand partenerul vorbeste cu tine; 2) Lasa deoparte celelalte preocupari in timp ce-ti asculti partenerul; 3) Ia seama la sentimentele partenerului; 4) Ia aminte la limbajul trupului; 5) Nu intrerupe discutia; ACTIVITATI COMUNE: din orice arie de interes a unuia dintre parteneri sau chiar a amandurora.
3) CADOURILE: "Oamenii carora le place sa primeasca daruri, nu pun mare accent pe pretul cado- ului (vor aprecia efortul financiar numai daca acesta a depasit cu mult posibilitatile tale). Daca darurile reprezinta limbajul ei primar de iubire, va percepe aproape orice cadou ca pe o expresie a dragostei tale. Daca vrei sa devii priceput cand vine vorba de a oferi daruri, trebuie sa-ti schimbi atitudinea fata de bani. Economisind si investind iti asiguri un comfort psihic si-ti intretii stima de sine (...) iti cheltuiesti banii in asa fel incat sa-ti acoperi nevoile afective. Dar asa nu satisfaci si nevoile afective ale partenerului. Daruieste-te pe TINE INSUTI! Partenerul care raspunde la limbajul darurilor apreciaza foarte mult sa te aiba alaturi la nevoie. In momentele grele, prezenta fizica este cel mai important dar pe care i-l poti face partenerului, daca limbajul lui primar de iubire consta in daruri."
4) SERVICIILE: "Rugamintile directioneaza iubirea, iar poruncile o stavilesc. Reprosurile partene- rului cu privire la comportamentul meu arata cu precizie care este limbajul lui primar de iubire. In general, lucrurile pe care le critica oamenii la partener sunt cele care le lipsesc cel mai mult (...) Pentru a invata limbajul serviciilor, unii dintre noi trebuie sa treaca peste prejudecatile privind rolurile de sot si sotie. Avand in vedere schimbarile sociale din ultimii 30 de ani, femeia si barbatul nu mai au, in societatea actuala, roluri bine definite. Trebuie sa fii dispus sa examinezi si sa renunti la prejudecati pentru a-ti exprima mai bine iubirea fata de celalalt (...) Putem ingadui sa fim folositi, dar sa nu uitam ca suntem oameni si avem emotii, ganduri si dorinte. Faptul ca ne lasam folositi sau manipulati de celalalt nu este o dovada de iubire. Este, in realitate, un act de tradare. Ii permiti partenerului sa-si cultive obiceiuri inumane ("Te iubesc prea mult - nu e bine nici pentru tine, nici pentru mine" )."
5) CONTACTUL FIZIC: "Se stie de multa vreme ca atingerile reprezinta o modalitate de exprimare a iubirii. Tinutul de mana, saruturile, imbratisarile si raportul sexual reprezinta, toate, modalitati prin care ii putem comunica partenerului sentimentele noastre de iubire. Contactul fizic poate consolida sau poate distruge o relatie. Aceasta poate transmite ura sau iubire. Persoana al carei limbaj este con- tactul fizic va receptiona mesajul astfel transmis mult mai puternic decat prin cuvintele "te urasc" sau "te iubesc". In casnicie, contactul fizic senzual (atingerea tandra a trupului) poate lua multe forme. Acest lucru nu insemna ca toate atingerile produc aceleasi senzatii - unele genereaza mai multa place- re decat altele. Cel mai bun ghid in acest sens este chair partenerul tau. Daca limbajul primar de iubire al partenerului e contactul fizic, este esential sa-l strangi in brate cand plange. Cel mai important lucru pe care-l poti face pentru un partener intr-un moment de criza este sa-l iubesti.
CELE CINCI LIMBAJE ALE IUBIRII PENTRU CEI SINGURI - Gary CHAPMAN (2001)
EDITURA LITERA: "Nimic nu ne face să ne simțim mai bine decât să iubim și să fim iubiți. Și, chiar și atunci când suntem singuri, cea mai profundă nevoie emoțională este aceea de a ne simți iubiți, iar cele mai mari împliniri sunt rezultatul iubirii pe care o oferim altora. Scopul acestei cărți este să te ajute să faci ambele lucruri în mod eficient; fiecare om oferă și primește iubire într-un anumit limbaj, iar folosirea acestuia contribuie la dezvoltarea relației. Această carte te va ajuta: să te înțelegi mai bine pe tine însuți și pe ceilalți; să fii mai încrezător când interacționezi cu cei din jur; să creezi legături mai strânse cu familia și prietenii; să descoperi ingredientul lipsă din relațiile anterioare; să ai parte de întâlniri mai reușite. Fie că dorești să te apropii mai mult de părinții tăi, să ai o relație mai bună cu prietenii sau să mai dai o șansă întâlnirilor romantice, cartea lui Gary Chapman îți va oferi încrederea de care ai nevoie pentru a interacționa cu ceilalți într-un mod mai eficient."
CITATE: "Relatiile pozitive si constructive ne ofera multe satisfactii si un sentiment de implinire, dar cele nesanatoase pot cauza suferinte profunde. As indrazni chiar sa sugerez ca fericirea cea mai mare vine din relatiile potrivite [..] Lipsa iubirii parintesti ii motiveaza adesea pe copii sa caute iubirea in alte relatii. Insa, de multe ori o cauta intr-o directie gresita, ceea ce duce la noi dezamagiri [...] In mod ideal, iubirea ar trebui sa vina de la parinti catre copii. Cand se intampla astfel si copiii se simt cu adevarat iubiti, le este usor sa-si respecte parintii. Insa atunci cand un adult a crescut intr-o casa unde nu s-a simtit iubit, ci abandonat sau abuzat, ii va fi mult mai greu sa arate respect fata de parinti. Eu cred ca, atunci cand suntem adulti, trebuie sa ne asumam responsabilitatea de a ne imbunatati relatia cu parintii; acest lucru este important mai ales daca acestia nu au stiut cum sa ne implineasca nevoile. Imbunatatirea sau redescoperirea relatiei cu un parinte poate avea un impact profund asupra starii noastre emotionale. Iubirea depaseste obstacole, darama zidurile si urmareste binele celuilalt."
1) CUVINTELE DE APRECIERE: Putem invata sa iubim chiar daca n-am primit iubire. De fapt, a invata sa-i iubim pe altii este cea mai rapida metoda de a primi iubire [...] Daca vrem sa fim iubiti, primul pas este sa le oferim iubire celorlalti. Primul principiu este: Incepe din locul in care te aflii. Al doilea principiu este: Fii activ, nu pasiv. A alege sa iubesti este a alege sa iei initiativa. Este alegerea de a face sau a spune ceva spre beneficiul celuilalt, ceva care sa-l ajute sa fie o persoana mai buna, ceva care sa-i imbogateasca viata sau sa-i dea mai mult sens. Un mod de a exprima iubire este sa spui cuvinte de apreciere, ceea ce ne conduce spre al treilea principiu: Alege o strategie pentru a iubi sau a exprima iubire. Nimeni nu e perfect. Nu facem intotdeauna ceea ce e bine sau corect. Uneori am facut si am spus lucruri dureroase pentru cei din jur. Nu putem sterge trecutul [...] putem sa ne cerem iertare si sa ne straduim sa ne purtam altfel pe viitor; putem cauta noi moduri de a corecta [greseala].
2) TIMPUL DE CALITATE: Conversatiile de calitate sunt destul de diferite de cuvintele de apreciere. Acestea din urma se concentreaza asupra a ceea ce spunem, iar conversatia de calitate se concentreaza mai degraba pe ceea ce auzim. Daca eu iti impartasesc dragostea mea prin intermediul timpului de calitate si petrecem acest timp vorbind, insemna ca voi cauta sa te cunosc ascultand cu empatie ceea ce ai de spus. [Fireste, conversatia nu presupune doar a asculta, ci si a vorbi. Multi adulti singuri nu si-au dezvoltat aptitudinile de comunicare necesare pentru a purta o conversatie de caliate]. In schimb, persoanele care se exprima prea liber se pot confrunta cu o problema la fel de dificila: nu se pricep deloc sa asculte. Asculta doar cat sa-si dea seama care este subiectul conversatiei, dupa care incep sa-si spuna tot ce le trece prin minte referitor la acel subiect. Sau daca le vorbesti despre o problema personala serioasa, se grabesc sa-ti ofere o solutie, spunandu-ti ce ar trebui sa faci. Stiu sa analizeze probleme si sa ofere solutii [dar nu stiu sa asculte astfel incat sa-l inteleaga pe celalalt].
3) DARURILE: Un dar este un obiect tangibil care transmite: "Ma gandesc la tine. Voiam ca tu sa ai asta. Te iubesc". Darul potrivit este orice lucru, mai mare sau mai mic, care transmite acest sentiment. Un dar nu este cu adevarat un dar daca este oferit pentru a alina supararea. Unele persoane cred ca daca ii ofera cuiva un cadou vor compensa vorbele dure pe care le-au rostit. Multi parinti neimplicati in viata copiilor lor obisnuiesc sa le ofere cadouri [generoase]. De obicei, adolescentul primeste darul, isi exprima verbal aprecierea si se duce acasa cu rezervorul iubirii gol. Cand darurile sunt menite sa inlocuiasca iubirea, adevarata, adolestentul le vede ca pe o prefacatorie, asa cum sunt in realitate. [Retine ca menirea unui dar este aceea de a comunica pe plan emotional. Nu face niciodata cadouri unui copil sau unui adolescent doar pentru a-i satisface o dorinta]. Nu poti forta pe cineva sa accepte o dovada a iubirii. Poti doar sa o oferi. Daca nu este acceptata, trebuie sa respecti decizia celulialt.
4) SERVICIILE: Unele persoane singure vorbesc fara probleme acest limbaj al iubirii. Au fost invatate din copilarie ca faptele conteaza mai mult decat vorbele. Au fost apreciate cand si-au ajutat membrii familiei. Aceste persoane simt din adancul sufletului ca a iubi inseamna a ajuta. Altora le va fi foarte dificil sa cunoasca acest limbaj al iubirii, intrucat in familia lor fiecare era pe cont propriu. Prin urmare, scopul lor este sa se ocupe de propriile nevoi - si se asteapta ca toata lumea sa faca la fel. [Daca faci curat in baia colegei, s-ar putea sa se simta jignita]. Prin urmare, inainte de a face un serviciu cuiva, ar fi mai bine sa intrebi: "Te-ar ajuta daca as face ...?" La urma urmei, scopul tau este sa-i faci viata mai buna exprimandu-ti iubirea. Nu vrei sa faci un lucru pe care persoana respectiva l-ar interpreta intr-un mod negativ. Daca raspunsul ei este: "Nu, as prefera sa ma ocup singur(a) de asta", nu o lua personal. Pur si simplu te informeaza ca atunci nu vrea sa vorbeasca acel limbaj al iubirii.
5) ATINGERILE: In momente de criza, aproape instinctiv simtim nevoie de imbratisare [Deoarece atingerile constituie un mesaj puternic de iubire]. In schimb, e posibil ca unii adulti singuri sa nu raspunda in mod pozitiv la atingeri. Daca un coleg de munca se incordeaza si face un pas inapoi atunci cand il bati prieteneste pe umar, iti transmite ca atingerile nu constituie principalul sau limbaj al iubirii. Cu toate acestea, unii adulti singuri nu pot oferi si primi iubire prin intermediul atingerilor. Viata lor a fost marcata de abuzuri fizice sau sexuale [Alte persoane au crescut in familii ai caror membrii nu aveau obiceiul sa se atinga. Prin urmare, insasi ideea de a fi atinse li se pare o invadare a spatiului personal si le provoaca discomfort pe plan emotional. In acest caz, respectivii trebuie doar sa invete sa vorbeasca un nou limbaj al iubirii]. Adesea, oamenii transmit starea lor de spirit prin limbajul corporal - de pilda, in functie de cat de aproape stau de tine sau daca tin bratele incrucisate sau nu.
"Un numar considerabl de persoane singure se confrunta cu abuzuri in relatii, mai ales cand locu- iesc impreuna cu partenerul. Abuzul fizic provoaca leziuni fizice aplicate din furie. Unele persoane n-au invatat sa-si gesioneze furia intr-o maniera constructiva. Cand le infurie comportamentul cuiva, avalansa de cuvinte injurioase este urmata de violenta fizica. Palmele, imbrancelile, strangularea, tinerea cu forta, scuturarea si loviturile constituie comportamente abuzive [...] Abuzul sexual inseamna sa profiti de o relatie pentru a obtine favoruri sexuale. Unele persoane singure sunt atat de disperate sa obtina iubire emotionala, incat permit sa fie tratate ca niste obiecte sexuale. Limbajul atingerilor fizice nu foloseste forta, ci cauta intotdeauna timpul, locul (ceea ce e potrivit intr-un context nu e neaparat potrivit in altul) si maniera potrivite de a exprima iubire. [O idee foarte populara este ca sexul reprezinta o necesitate biologica; dar sa facem sex oriunde, oricand si cu oricine nu implineste dorinta profunda a sufletului uman de a avea o relatie sexuala exclusiva].
[MEDIMPACT AG]: Cartea lunii 11/2024 ~ Rating: 7,0/10 ✩
Comentarii
Trimiteți un comentariu