EDITURA LITERA: Oamenii care tind să-i pună pe ceilalți pe primul plan sunt deseori înconjurați de persoane toxice. Unele dintre acestea sunt atât de obositoare, încât realmente te pot îmbolnăvi. Profi-torii, agresorii, leneșii, manipulatorii, lăudăroșii, narcisiștii, psihopații, dependenții și mulți alții – toți îți pun sănătatea și starea de bine în pericol dacă nu iei măsuri. Nu trebuie să crezi că majoritatea oamenilor sunt răi sau că totul se petrece din vina ta. Poate ai impresia că ceilalți se poartă urât cu tine pentru că nu ești suficient de bun. Iar atunci te străduiești și mai mult să le faci tuturor pe plac. Greșit! Ce trebuie să faci este să privești dincolo de persoanele toxice care te înconjoară. Pentru a reuși, trebuie să afli ce vrei cu adevărat și să înțelegi comportamentul oamenilor. Câștigă libertatea de a face singur alegeri și de a-ți trăi viața! Tipuri de persoane toxice: persoane periculoase - agresori, sadici și psihopați; - familii toxice, medii toxice; - cum te poți apăra; - alege-ți prietenii cu atenție.
DR. TIM CANTOPHER: a studiat la University College London si Universiti College Hospital. S-a format ca psihiatru la St. James' Hospital din Portsmouth si la St George's Hospital Medical School, Regatul Unit al Marii Britanii si Irlandei de Nord. Din 1983 e membru al Colegiului Regal al Psihiatrilor, iar in 1999 a fost ales in conducerea acestuia. Alte carti ale autorului: "Puterea esecului: Cum sa faci fata unei lumi nebune", "Boli provocate de stres: Sfaturi pentru persoanele care se consuma prea mult" si "Boala depresiva: Blestemul celor puternici (si cum sa depasesti problemele cele mai des intalnite)".
"De-a lungul carierei mele, am stiut prea bine ca nu sunt cel mai bun psihiatru din lume. M-am pregatit cu unii dintre ei - oameni extrem de inteligenti, bine instruiti, fermecatori si intuitivi, cu o perspicacitate deosebita. In plus, aveau sotii si copii minunati, iar pe langa faptul ca erau niste psihiatri grozavi si publicau studii de cercetare, erau si niste jucatori de golf bunicei [...] Desi acesti oameni imi trezeau uneori sentimente neplacute de invidie, reuseam sa le tin sub control, deoarece stiam ca eram destul de bun in ce faceam. Poate ca nu eram cel mai bun, dar nici pe departe nu eram cel mai slab. Eram in regula. Acest lucru mi-a permis sa-mi vad de munca mea fara sa fiu influentat (fara rost) de reactiile pacientilor mei si ale familiilor lor. Sa nu ma intelegi gresit: imi place sa fiu apreciat si imi displace critica, la fel ca oricui, dar nu ma bazez pe aprecieri si nu ma tem de critici. Sunt liber sa fac si sa fiu ce vreau, nu ce imi atrage cele mai multe aprecieri [Spun intotdeauna ce cred]"
CUM SA FACEM FATA PERSOANELOR TOXICE: Cele mai bune strategii recomandate de psihologi pentru gestionarea relatiei cu cei care ne secatuiesc de energie - Dr. Tim CANTOPHER [2017]
CUM FUNCTIONEAZA OAMENII: Suntem o specie tribala. Avem o tendinta innascuta de a ne imparti in "noi" si "ei" [...] Principala metoda de a reduce prejudecatile este interactiunea [dar, in anumite conditii: statut egal, motiv pentru a coopera, sprijin pentru aceasta cooperare din partea autoritatilor, ambele grupuri sa accepte ca prieteniile dintre membrii lor sunt in regula]. Societatilor si indivizilor din cadrul acesto-ra le este mai usor sa-si afirme valoarea cand se compara cu grupul lor. Au tendinta de a-i stigmatiza pe altii [considerati inferiori] pentru a se simti mai bine in propria piele. In familiile disfunctionale [...] tapul ispasitor, care adesea sufera de o boala mentala sau dependenta, e invinuit de toate problemele din familie. Ceilalti membrii ai familiei isi ascund problemele si deficientele in spatele acestui paravan pe care il reprezinta tapul ispasitor. E mult mai usor sa dam vina pe altcineva, pe o alta religie sau rasa decat sa ne asumam responsabilitatea pentru viata si esecurile noastre.
Eric Berne considera ca relatiile exista pe trei niveluri si in doua moduri diferite. In primul rand, o persoana dintr-o relatie ocupa pozitia de parinte, adult sau copil. Relatiile cele mai bune sunt cele de tipul adult-adult, dar si relatiile parinte-copil pot fi stabile daca ambele parti sunt de acord [relatii stabile, altfel conflictele sunt inevitabile; o relatie paralela poate deveni incrucisata daca starea de fapt e amenintata de ceva sau cineva]. Al doilea mod de existenta a relatiilor se refera la apropiere. Primul nivel este reprezentat de spontaneitate si intimitate [sa spui ce crezi cand vrei, nu sa reprimi emotiile si problemele. Al doilea nivel este reprezentat de formalitate si ritual - distanta emotionala si cuvinte si/sau gesturi menite sa faca interactiunea previzibila si sigura, lipsita de ostilitate]. Nivelul cel mai de jos al relatiilor il reprezinta jocurile [care ii ofera initiatorului una sau mai multe "recompense: putere, control, companie sau bani", anumite avantaje care il determina sa joace in continuare].
A invata pe cineva sa fie pasiv poarta numele de "neajutorare invatata". Este dificil de indus unui a-dult sanatos care pana atunci era eficient si independent; dar este usor in cazul unui copil [daca] nu il inveti legile cauzei si efectului - nu-i arati ca actiunile lui conteaza [...] Daca parintii fac o treaba buna, inveti ca te poti baza pe atasamentul fata de ei. Copiii ai caror parinti sunt absenti, abuzivi sau pe care nu te poti baza, nu reusesc sa creeze atasamente sigure [nici cu alte persoane pe care le intalnesc de-a lungul vietii]. Pot fi anxiosi si disperati sau pot avea tendinta de a le face pe plac celorlalti, lasandu-se folositi sau abuzati. Pot parea narcisisti, laudandu-se excesiv pentru a-si ascunde lipsa de valoare. Un alt aspect pe care il deprindem daca avem o copilarie sanatoasa este stabilirea unor limite si respecta-rea lor [copii invata ca si altii conteaza, iar pentru a obtine ce vor trebuie sa respecte niste reguli, sa fie atenti si respectuosi - sa nu calce in picioare trairile, nevoile si alegerile celorlalti].
Inainte de a alege cum sa interactionezi cu oamenii, mai intai trebuie sa ii observi [multora nici nu le trece prin minte sa ii inteleaga pe cei care ii imbolnavesc; sunt prea ocupati sa le faca pe plac sau sa ii puna la punct]. Sa fii un observator autentic inseamna a face un pas inapoi, a spune si a face mai putin pentru a observa si asculta cu adevarat. Este important sa intelegi perspectiva si motivatiile celorlalti inainte de a reactiona la spusele sau gesturile lor [dupa el, are un comportament rezonabil]. O buna comunicare depinde de puterea de convingere innascuta, tipul de mesaj pe care vrei sa-l transmiti si caracteristicile audientei. Daca audienta este de aceeasi parere cu vorbitorul, vei obtine cele mai bune rezultate vorbind intr-un ritm lent. In schimb, daca oamenii au puncte de vedere foarte diferite de cele pe care vrei sa le transmiti, este mai eficient sa vorbesti repede. Cel mai convingator este sa incepi cu un mesaj apropiat de convingerile lor, dupa care sa indrepti treptat discutia in directia dorita.
OAMENI SI LOCURI TOXICE: Pentru a nu fi afectati de persoanele cu comportament toxic, trebuie sa ne intelegem vulnerabilitatile si totodata sa ne dam seama cum si in ce situatii ne pot afecta acestea. Vulnerabilitati: ai un suflet bun, esti afectuos, ai incredere in altii, esti o persoana ganeroasa, ierti cu usurinta, ai tendinta sa te pui pe ultimul loc, esti sensibil, nu te afirmi, esti frecvent autocritic, n-ai incredere in tine, esti dornic de aprobare, vrei sa eviti conflictele, suferi de anxietate, esti predispus la depresie. Personalitati toxice: 1) invadatorii granitelor - subliniaza cat de neinsemnata e cererea "nu-ti cer decat o mica favoare" [asteptand mai mult decat ar trebui]; daca spusele persoanei iti creeaza un sentiment de discomfort sau neplacere, inseamna ca iti incalca granitele, merita sa reflectezi inainte de a spune "da". Care e limita dintre indrazneala si toxicitate? [depinde]. Daca poti stabili limite si [persoana] le accepta, totul va fi in regula, indiferent cum se poarta cu restul lumii.
2) nucleele haosului - nu are o identitate solida, preferinte sau valori proprii, ci doar impulsuri care se schimba de la un moment la altul; se simte goala pe dinauntru si se asteapta ca cei din jur sa-i ofere ce vrea; 3) profitori, agresori (sexuali), lenesi si vampiri energetici - de-a lungul anilor a perfectionat capacitatea de a-i face pe oameni sa se simta datori; poate fi vorba de farmec, manipulare, umor sau oricare alta manevra; cand nu vei mai fi in stare sa ii oferi ce vrea, te va lasa balta si va merge mai de-parte. Lenesul practica si el abuzul, dar sub o forma pasiva; se foloseste de constiinta, simtul datoriei si perfectionismul tau pentru a nu fi nevoit sa faca ceva. Vampirul energetic va oferi o lista de probleme personale care continua la nesfarsit; can ii oferi o solutie, o respinde spunand "Da, dar nu pot face asta pentru ca ..."; va reusi sa-si verse asupra ta toata frustrarea, ingrijorarea si nefericirea, preluandu-ti in schimb energia; 4) jucatori si manipulatori - nimic din ce spun nu poate fi luat ca atare.
5) agresori si sadici - ii intimideaza pe cei din jur pentru a-i domina si a-i obliga sa faca tot ce vrea el; nu poti discuta rational sau sa negociezi cu el, deoarece nu este motivat de adevar sau bun-simt; nu are rost sa apelezi la latura lui morala, intrucat nu are asa ceva; s-ar putea sa te intimideze sau sa te ameninte cu violenta, insa arma pe care o foloseste cel mai des este umilirea; pentru restul lumii si in ochii publicului, este partenerul sau parintele ideal; daca ameninti ca-l vei parasi, ca promite ca se va schimba dar nu va dura mult, deoarece frustrarea si nevoia lui de a subjuga vor deveni coplesitoare. Sadicul are toate caracteristicile unui agresor, dar in plus ii place suferinta; este fermecator, dar numai pana cand te-a prins in capcana - moment in care se transforma intr-un adevarat monstru; 6) bombe si "elefanti" - [persoane dragute, dar care din cand in cand explodeaza sau isi pierd controlul; iti calca in picioare sentimentele si vulnerabilitatile, fara sa-si dea seama sau sa gandeasca].
7) habotnicii, laudarosii, fundamentalistii si fanaticii - habotnicul este convins ca toti cei de-o alta rasa, religie, sex, orientare sexuala sau suporterii altui club de fotbal sunt inferiori; are stima de sine scazuta [trebuie sa demonstreze ca-i mai bun decat tine pentru a nu-si infrunta indoielile interioare]. Laudarosii sunt convinsi ca ei le stiu pe toate si striga acest lucru in gura mare. Fundamentalistii sunt si ei siguri de propria opinie, interpreteaza ad literam orice text la care adera; va continua sa te hartu-iasca sub un pretext sau altul. Fanaticii sunt fundamentalisti cu energie nemarginita; daca refuzi sa aderi la sistemul lui de convingeri, va considera ca e de datoria lui sa te distruga; 8) narcisistii - mereu trebuie sa aiba dreptate si intotdeauna vor fi mai buni decat tine; nu-ti vas da nimic la schimb, desi iti spune [mereu] ca ii esti cel mai bun prieten; daca nu esti pregatit sa fii sursa permanenta de afirmare si incurajare, incepe sa stabilesti limite daca nu vrei sa o ranesti sau sa-ti faci rau tie.
9) psihopatii/sociopatii - ; 10) posesori paranoici - ; 11) ezitanti si evitanti - ; 12) cei care tin scorul - ; 13) glumeti si povestitori - ; 14) dependenti - ;
Semne care arata ca e posibil sa te afli in prezenta unei persoane toxice:
INFRUNTAREA TOXICITATII:
Comentarii
Trimiteți un comentariu